Полезное и интересное для Вас: Картинки, Приколы, Креатив, Разности, Музыка, Обои, Видео, Юмор, Авто/Мото, Шокирующее Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Это интересно
Картинки/Приколы/Юмор

Обнаженные знаметитости из iCloud (несортированное)
Фото обнаженных знаметитостей из iCloud, аккаунты которых взломали хакеры и выложили в сеть.


Ивонн Страховски (Yvonne Strahovski) голая
Ивонн Страховски (Yvonne Strahovski) голая - обнаженные фото, выложенные в сеть хакерами.


Виктория Джастис (Victoria Justice) голая
Виктория Джастис (Victoria Justice) голая - обнаженные фото, выложенные в сеть хакерами.


Тереза Палмер (Teresa Palmer) голая
Тереза Палмер (Teresa Palmer) голая - обнаженные фото, выложенные в сеть хакерами.

Шокирующее/Креатив/Разное

Видеоинструкция по разрезанию арбуза


Коснись крыла самолёта


Разговор с учителем


Подборка девушек с силиконовыми лицами.
Даже немного жаль этих жертв силикона.
 
Девушки-муклы (75 фото)

Музыка/Видео/обои

Немного об эффекте мыльной оперы
Новейшие технологии и разработки коснулись буквально всех сфер нашей жизни. И, наверное, наибольшее количество изменений происходит на телевидении.


Влияние видео на человека

Кино – уникальный вид искусства. Когда мы смотрим на картины или слушаем музыку, даем возможность нашему воображению создавать сюжет, который вдохновил художника или музыканта на создание того или иного произведения  искусства. Кино же совсем другое дело.


Влияние классической музыки на здоровье

Есть много разных лекарств и травяных настоев, способных помочь поправить пошатнувшееся здоровье. К вашим услугам психологи и антидепрессанты, которые быстро и эффективно вернут вам хорошее настроение. Но есть еще один действенный метод, который с успехом справится со многими недугами. 


Как выбрать «правильные» обои

Задумывались ли вы когда-нибудь, чем окружаете себя и свою семью в собственном доме? Мы украшаем наши жилища изо всех сил. Покупаем дорогую (и не очень), мебель, белим потолки, и всегда клеим на стены обои.

Популярные новости
Счетчики
Путеводитель по сайту » Полезное и интересное для Вас » Приколы » Анекдоты и приколы



Имя: Татьяна.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: nikolaeva1985@mail.ру

Учеными создано худо без добра.

***
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

***

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

***

Анекдоты и приколы

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США. Осталось убедить США.

***
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.

***

Сурков написал роман. Это на него похоже. Президент пишет в твиттер. Это как раз для него. Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.

***

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее..."

***

Анекдоты и приколы


Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Анекдоты и приколы


1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!" 4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, чтобы все yслышали, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?" 29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам

***

Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
- Заткнул?
- Да, заткнул. – Проснулся – пол-одеяла в заднице!

***

Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

***

Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное

***

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену – ноль внимания. Она говорит:
- Меня четыре недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

***

Объявление в газете: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не против, если придут все четыре.»

***

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?

***

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Мужик, это ты вчера анализы сдавал?

***

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже!!!

***

Один мужик другому:
- Ты уже 15 лет женат, и при этом ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- … наверное, в преданности и любви?
- Нет! В лени и порносайтах!

***

- Дорогой, вот мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги.
- Но, дорогая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, вот мы поженимся.

Анекдоты и приколы


Жираф — это та самая лошадь, которая сделана по всем требованиям заказчика

***

Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
- Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
- А как у вас в Сибири с едой?
- Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. – Ешь – не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
- А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл$$$!

***

- Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
- А вдрууукк расс… и веччер?!

Дед у старухи спрашивает:
- Послушай, Кать. Вот умру я, а как ты меня похоронишь? Уж больно ты жадная, скупая у меня! Всё тебе дорого! А куда деньги беречь, в могилу ведь их не заберёшь?!
- Прямо уж и скупая! Похороню не хуже любого олигарха! Костюм тебе закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё будет как у людей!
Дед решил проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Одевает ему бабка трико, футболку, кеды. Плачет, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты от меня собрался!
Дед поднимается, вылезает из гроба:
- На футбол… сссс$$ка!!!

***

Доктор спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Не совсем…
- Это как?
- Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
- Не совсем…

***

Изя, ты как, устроился на работу?
- Да, таки в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там и русские есть?
- Да есть двое… ты же их знаешь, они везде пролезут!

***

Иван Петрович Залундовский так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый продолжительный ремонт квартиры, на седьмом году его убило соседями.

***

Представляю себе, 2012 год, наши играют в финале с Францией. На последней минуте штрафной. Счет 1:1. Бьет Сычев. Все напряжены, все замерли. Разбег, удар мяч летит мимо вратаря прямо в ворота…….. И тут БАБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йопппанныыыыыврот!!!!!!»

***

Первая бабушка:
- Я от воров всегда включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери всегда оставляю записку: «Николай, все змеи расползлись. Собери их, а то я не успела.»

***

Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
- Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу я, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Анекдоты и приколы

***

Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
- Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
- Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
- Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.

***

Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

***

- Чем отличается путана от порядочной женщины?
- Путана не устраивает аукцион на свои услуги.

***

Бежит прапорщик с тележкой, в которой навалено много-много всякого мусора. К нему подбегают два капитана и говорят: «Прапорщик, ты чего это мусор вывозишь? Поди ко спёр чего-то?». Перевернули тележку, покопались, но ничего не нашли, прапору говорят: «Ну дебил вези свой мусор». Он мусор закидал и побежал дальше и приговаривает: «Прапорщик дебил не дебил, а тележку то спи$$$л»

***

Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая красивая птичка, она говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл$$ь, говорит.
Мужик извиняется:
- Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить.
Вынимает попугая , тот ему:
- Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке теперь.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Петрович, кипяти воду, она действительно бл$$ь

Анекдоты и приколы


***

- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья

***

Приметы времени: в завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

222